-Алло?
В ответ пьяный голос:
- Але, эт я по телефону говорю?
мужик - Нет, бл*, по телевизору!
пьяный - Твою ж мать, прямой эфир, а я в трусах...
***
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!
***
- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил.

Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое, птицы поют и сады цветут.
- Твою мать, я в Раю!
Вдруг появилась его жена.
- Был...
***
Жена Абрамовичу:
- Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили...

Читать далее короткие анекдоты...

Встречаются два приятеля:
– Ну как ты? Еще не женился?
– Всё никак не могу найти себе пару!
– Ну так женись на одной!
***
Золотая рыбка:
– Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
– Ящик водки! Все равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!
***
Колобок вышел из ванной и сказал"бля голову забыл помыть"
***
Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.
***
Упал ежик в глубокую пустую яму, прыгал час, прыгал два, потом устал и говорит: б..я, если через пять минут не вылезу - за лестницей пойду

Читать далее короткие анекдоты...

Внук деду:"деда,а расскажи что-нибудь про войну!"дед начинает:"ну слушай,сорванец.поймали нас как-то немцы,построили в ряд и говорят:"либо мы вас щас всех отпидарасим,либо расстреляем!!!выбирайте!" внук:"а что же ты выбрал,дедушка????" "НУ ЧТО,ВНУЧЕК......РАССТРЕЛЯЛИ
***
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок продолжает)- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить..

Читать далее угарные анекдоты...

Стоит пъяный мужик посреди города и кричит.из домов выглядывают встревоженные лица! мужик говорит:"Отвернитесь я.......................писать буду!!!"
***
Стоит мужик на берегу реки - воду пьет. Мимо проходит другой мужик и кричит: - Мужик, ты че делаешь?!! Не пей воду! В эту речку и ссут, и срут, и завод отходы сливает! - What did you say? - Я говорю двумя руками воду черпай!!!
***
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!
Читать далее ржачные анекдоты...

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший, выбираясь на берег.
- Мясо! - обрадованно закричали туземцы...
***
Засорилась канализация. 2 сантехника, молодой и старый пришли чинить, открыли люк, старый прыгает и "солдатиком2 уходит в г...о.
Через 10 минут выныривает и кричит - "ключ на 19!", ныряет обратно.
Через 15 минут выныривает - "молоток!", ныряет.
Через 20 минут г...о утекает, старый сантехник выбирается и говорит молодому - "учись! а то так и будешь ключи подавать!"
***
Блондинка и брюнетка в пустыне. Им на встречу бежит лев. Брюнетка
хватает горсть песка, бросает льву в глаза, затем забирается на пальму и
 кричит блондинке:
- Поднимайся ко мне скорее!
на что блондинка отвечает:
- А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!

-Какая разница между туалетной бумагой и занавеской для ванны?
-Не знаю...
-Ага,значит,это сделала ты!!!
***
В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов.
***
Если человек, извиняюсь, гондон, то и отношения с ним будут натянутые...
***
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала,
что и среди женщин тоже встречаются пи**расы.

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
"Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки:
"Ты чё там, жрешь что ли?"

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется?

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...