Экзамен в зооинституте. Студент с
бодуна ничего не может вспомнить,
профессор изо всех сил пытается вытянуть
его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос.
Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.
***
В сельхозакадемии профессор принимает
экзамен и не знает, что
последнему студенту поставить: пять или
четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове
аборт? Я понимаю, вопрос
нестандартный. Идите подумайте.
Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не
придумывается. Встречает
однокурсника-наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел...
***
Студент сдает экзамен по географии.
Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что
у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне,
профессор, есть оазис, только
глупые верблюды его обычно не замечают...
***
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают: - Вы с Пушкиным знакомы? - Нет. - С Некрасовым, Чеховым, Толстым? - Тоже нет. - А с Лермонтовым, Горьким? - Нет. - Свободны! Возле аудитории его абитура спрашивает: - Ну, как, приняли? - Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...
***
Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового
сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на
то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка,
потягиваясь: - Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
***
Hачалась лекция. Один студент опоздал. Лектоp: - Почему вы опоздали? - Извините, пpофессоp, я участвовал в pалли. Чеpез некотоpое вpемя заходит еще один студент. Лектоp спpашивает: - Вы тоже с pалли? - Hет, пpофессоp, я куpил.
***
В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента: - Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях? - Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент. Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот: - Я с твоим эндометритом всю войну прошел.
***
История музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На
экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: "У Баха было 30 детей
он провел большую часть своей жизни в... " Студенты-весельчаки
заканчивали так: "в постели". Более серьезные отвечали: "В Германии". И
только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям,
ответил: "в долгах".
***
Студент: - А вот здесь, сэр, корова ест траву на пастбище. Учитель (удивленно): - Да... А где же трава? - Съела корова. - А где же корова? - Вы думаете, что она настолько глупа, сэр, чтобы оставаться здесь после того, как съела всю траву?
***
Студент отпрашивается с лекции у профессора. - Профессор, у
меня ангина! После лекции профессор возвращается домой и видит, что
отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор отзывает
студента и говорит: - Батенька, с _ТАКОЙ_ ангиной вам надобно лежать в постели!
***
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают: - Кто такой был Карл Маркс? - Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили. - А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой
молчания! Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии: - Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
***
Приходит студент на экзамен по медицине. Ну ни чего не читал и с ходу делает профессору предложение: - Профессор, поставите мне три если я пробью! #@-ем стену. -??!! Согласен! Пробил, получил тройку - свободен. Следующей приходит девушка. И профессор с ходу делает предложение: - Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен им стену пробить. - Иванов! -?! - Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада.
***
Гpузин говоpит своиму сыну - студенту: "Будэшь отлично учиться, куплю
тебэ бэлую волгу! Будэшь хоpошо учиться, куплю тэбы чеpную волгу! А
будэшь плохо учиться, куплю тэбэ кpасную волгу - будэшь езьдить как
дуpак!!"
***
Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр
спрашивает его : - Как же вы, батенька, дошли до жизни такой? - Ну
понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня
столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться
при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе
они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда
на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей
интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у
меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!
